Increderea la romani
Am citit zilele trecute despre un sondaj de opinie din care reiesea ca romanii au o incredere scazuta unii in altii (ultimul loc in Europa), de aici rezultand o multime de probleme. Mai exact, din 10 oameni care il inconjoara, un roman are incredere doar in unul singur, restul fiind potentiali…tepari. La polul opus al clasamentului se afla Suedia, unde o persoana are incredere in aproape 7 persoane din 10.
In statia de taxi e un chiosc, de la care cumparam ceva. In spatele meu o familie, mama tata si copil erau nervosi ca la ora 20, sambata, era inchis toneta de vanzare bilete de tramvai. El comenta: “Uite ca e inchis la ora asta! Ei as…ce nesimtiti dom’le, sa inchida la ora asta, ce moldoveni…! Las’ sa dea faliment!!!“. Aha, deci clar nu sunt nici din iasi si nici din moldova! S-au indreptat spre taxiuri oprindu-se langa un taxi si studiind cu atentie timp de aprox 20 secunde ce scria pe taxi, cauta probabil pretul! Chiar am ramas socat de chestia asta si mi-am amintit de sondajul de mai sus. Eram socat, amuzat si revoltat impotriva individului. Pur si simplu in Iasi, nimeni nu citeste pe taxi pretul, toate taxiurile sunt vopsite in galben, toate am aproximativ acelasi pret, nu exista diferente sesizabile la pret intre ele, basca sunt relativ ieftine si in general nu am auzit ca in ultimii ani sa existe probleme cu taximetristii. Dar vedeti voi, increderea bat-o vina!
Cum mai fac bani magazinele online
Avem situl x, ce ofera livrare gratuita in toata lumea. Ups, deja cand am citit asta, mi-am dat seama ca ceva nu e in regula.
BatteryUpgrade.ro oferă pentru toate produsele expediere gratuită oriunde în lume. Toate prețurile afișate pe pagină sunt prețuri finale, nu se adaugă nici un alt cost. În general comenzile le livram în decurs de 24 de ore după sosirea lor.
În interesul satisfacției cumparatorului ne străduim ca produsele sa fie expediate ca și colet înregistrat (la primire trebuie să semnezi pentru preluare), acesta costă 3 Euro suplimentar.
Acumulatoarele și cablurile sunt livrate în plic capitonat, așadar se poate pune și în cutia ta poștală. Nu este necesar să fii acasă pentru preluarea coletului.
BatteryUpgrade.ro folosește serviciile de transport ale Hongkong Post.
Asadar, clientul plateste, cei de la pseudo-magazinul online fac comanda pe ebay sau in alta parte si produsele ajung la adresa clientului. Daca dam un reverse ip lookup, observam ca pe server mai sunt inca vre0 30 de situri tot de vanzare baterii, pentru tot atatea tari, firma inregistratoare fiind in Anglia. Evident, toate cele 30 de situri folosesc acelasi template de oscommerce. Afacere mai sigura ca asta, nici ca exista 
Schimbare de paradigma in transmiterea si interpretarea informatiei
Asa cum in Social Media, un individ da Share sau RT unui articol doar pentru ca titlul suna bine, fara a mai citit si restul articolului, tot asa exista indivizi in viata reala (adica in offline, pe intelesul tuturor) care preiau si distribuie titlul informatiei, prin titlu intelegandu-se minima entitate lingvistica prin care poate fi descris continutul unei informatii. Astfel, individul nu devine depozitar al informatiei, ci simplu intermediar, comportandu-se aidoma unui motor de cautare: livreaza informatia dintr-un loc in altul, fara a o interioriza.
Factorul cu cel mai important rol in dezvoltarea noii paradigme ar fi accesul facil la informatie prin intermediul tehnologiei; individul nu mai inmagazineaza informatia, ci apeleaza la Google ori de cate ori are nevoie. Pentru ca nu mai inmagazineaza informatia, individul nu mai are nici ce interioriza si nici nu mai poate interpreta informatia contextual, pe baza informatiilor preexistente. Ca o analogie, desi “procesorul” functioneaza mai bine ca oricand, hard-diskul, implicit memoria, nu se mai afla la purtator. Informatia primita este liniara, bit cu bit “WYSIWYG”, informatie pura, dar sterila, neputand fi filtrata si adaugata vietii launtrice. Pentru omul cultivat altfel suna “si tu Brutus?!”, cu intreaga pleiada de informatii istorice, triumviratul, viata zbuciumata a Romei, asasinate si intrigi politice, poeti si scriitori care au scris despre Cezar, decat pentru omul nou.
Chiar si spiritul omul cult al zilelor nostre este tot ciuntit. Fata de spiritele universale, enciplopedice ale Iluminismului, Renasterii, suntem mult in urma, suntem prea axati fiecare pe “felia” lui ca sa intelegem cu adevarat ce se intampla in jur. Cand de fapt totul se leaga, orice are legatura cu orice, muzica cu matematica, geografia cu istoria, istoria cu filologia, filologia cu geografia, matematica cu filosofia, poezia cu muzica, muzica cu pictura, matematica cu geografia, psihologia cu religia si cu orice altceva vreti voi. Toate cu toate si fiecare intre ele.
Cat e un CTR normal pe Facebook?
Un CTR (click through rate) pe Facebook, pe un target generalist (deci nu target de genul “sa aiba la interese “cresterea tarantulelor”) este undeva sub 0.1%. De unde rezulta ceea ce se stia: reclama pe Facebook se face pentru awareness si mai putin pentru atragerea clientilor noi.
In alta ordine de idei, incerc sa pun la target 25 de tari (maximum permis), cu ““, acesta fiind singurul criteriu. Doar ca Facebook ma anunta: Targeting Too Narrowly — You must target a larger audience. Your ad is very unlikely to be displayed on the site with the narrow targeting options you’ve chosen. Please update your targeting selections to widen your audience, as indicated by the “Estimated Reach” shown next to your choices.
Pai daca am ales 25 de tari, cele mai mari tari de pe Facebook, cu useri intre 18-64 ani si tot nu ma lasa sa-i targetez in functie de ziua de nastere, la ce au mai adaugat criteriul asta?!
Vanzatorii de la benzinarii
Vanzatorii de la benzinarii sunt o specie aparte. Te duci la benzinarie (Mol in Pd Piatra dupa pod) alimentezi, intri sa platesti. In fata ta mai e un client. Te grabesti. Te uiti pe geam la angajatul care s-a apucat sa-ti stearga parbizul fara sa-l rogi. Stii ca ai ceva de valoare in pe scaunul din dreapta si nu te simti confortabil. De ce gura ma-sii nu se grabeaste vanzatoarea?! Gura ma-sii cersetorului-vanzator, nu-mi plac deloc fazele astea cand se apuca de sters masina la benzinarie, simt ca vrea sa-mi bage mana-n buzunar. Ajung la casa. Dau sa platesc. Vanzatoarea:
-Doriti sa beneficiati de cardul nostru de fidelizare care consta in… Ma uit la ea si ma gandesc ca poate nu ma recunoaste INCA, am alimentat de-atatea ori acolo si n-am vrut niciun blestemat de card.
-Nu! (Un NU spus asa…apasat si cu ciuda!)
-Doriti un deodorant pentru masina la pretul promotional de….
-Nu, multumesc! Ma uit spre masina sa vad ce-mi mai face cersetorul. E 7:42, ma grabesc.
-Doriti o Coca Cola, avem o promotie?
-Nu!
-Sunteti fumator?
-Nu! (Gott sei dank! M-am lasat!)
-Daca aveti Dacia, avem o promotie la …
-Nu, nu am!
-Avem niste eclere formidabile, la doar 3 ron bucata.
-Nu, multumesc!
-O saorma atunci?!
-Oh, nu, incerc sa tin regim!
-Doriti poate o fetita?
-Nuu!
-Un caiet dictando?
-Nuuuu!!!
-Chimen???!!!
-Nu doamna, nu iau nimic!!!!
-Domnule, dar chiar sunteti nesimtit!!! Dumneavoastra veniti la benzinarie doar ca sa va alimentati masina? Luati macar un Twix! Un pix ceva! Ca ma dau afara patronii daca nu fac vanzare la papetarie, saormerie sau la asigurari! Hai domnu’ ia un Twix! Isi pune doua ciocolate pe cap, pe post de urechiuse de iepuras: Twix Twix!! Twix Twix!!!! Haide neneaaaa, ia si mie doua ciocolateee, zise zambind printre lacrimi.
Ma uit pierdut pe geam. Celalalalt angajat al benzinariei isi face treaba mai departe stergand luneta si cantand cu patos. Prin geamul desenat cu motive matinale, aud franturi de cantec: “De-aveti o mamaaa, n-o poti uitaaa, fie buna fie reaaa, e totusi mama ta, e totusi mama taaaa…”.
Lejer de duminica: Trinitatea si uzantele limbajului teologic
Un guest post interesant am gasit pe blogul lui Marius Cruceru (locul 4 pe Transilvania la panarama de top facut de RevistaBiz) mult mai interesante fiind cele peste o suta de comentarii. Imi aminteste de cum beam eu cu Sergiu vodca ordinara acum vreo 15 ani si cum ne uitam la “Milionarii de la miezul noptii” si beam si fumam si discutam si faceam teologie, filosofie si politica pana se crapa de ziua.
Aşa este Doctrina Trinităţii ce a fost tangenţial obiectul unor prelegeri ale lui Iosif Ţon în care limbajul explicativ, extrem de neglijent, a dus la formulări defectuoase în ce priveşte doctrina menţionată. Astfel Iosif Ţon spune ascutătorilor săi despre: „Cea mai formidabilă veste… Trei persoane ce trăiesc în relaţii superbe, şi ei mă invită să trăiesc în unire cu ei…” (Predica, 11 februarie 2011, Elim Chicago). Ceea ce face Iosif Ţon este că transformă Trinitatea Divină într-un fel de triteism. El foloseşte pronumele personal la a treia plural „Ei” pentru a desemna Dumnezeirea Trinitară. Această procedură este atât nescripturală, cât şi defectuoasă conducând la triteism…(continuarea pe blogul lui M. Cruceru)
Parerea mea despre subiect:
Este vorba despre o “uzanta a limbajului”, iar in teologie, ca si in filosofie, nu te poti juca cu anumite cuvinte sau expresii “sensibile”. Rationamentul omului de pe strada suna cam asa: “daca in Scriptura scrie NOI, de ce ar fi incorect sa spunem EI”?
Intr-un demers teologic riguros (imaginati-va un soi de Kant al teologiei) simpla trimitere catre “EI”, ar pozitiona autorul pe un anumit palier doctrinar. Mai ales pe un subiect extrem de sensibil, de nesupus mijloacelor cognitive, tainic: Trinitatea!
Nu poti face niciun fel de “LOGIE” fara a-ti seta parametrii discursului pe o anumita uzanta a limbajului, o uzanta terminologica. In felul acesta, toti colegii tai de breasla, oameni priceputi intr-ale respectivei “Logii”, vor intelege ceea ce vrei sa spui. Daca in Filosofie autorul isi construieste uneori propria uzanta terminologica, lucru absolut normal, in Teologie uzanta terminologica are rolul de a nu permite interpretari eronate ale textului, implicit derapaje doctrinare. Poate ca intentia lui Ton nu a fost aceea de a folosi “EI” cu trimitere la triteism, “pacat” de care ne acuza musulmanii. In fond teologia riguroasa nu se face la amvon, ci noaptea in odaia ta, cu greaca si ebraica, cu penita si tusul sau cu lumina oarba a calculatorului. Iar imensitatea conceptului trinitatii te face sa-ti pui mana la gura ca Iov, incercarea de a patrunde tainele Trinitatii, de transpunere a Fiintarii lui Dumnezeu intr-un alt spatiu ontologic, rezultand intr-o”corola de minuni”. Indiferent de cat am incerca sa disecam si sa exprimam ideea Trinitatii, vom ajunge tot in acel cerc inchis, de nepatruns. Si atunci alegi conventionalul terminologic si vorbesti despre “Trinitate”, de “Dumnezeu triunitar” (aici am cazut pe ganduri daca sa scriu triunitar sau Triunitar, subtilitati aparent minore pentru omul din piata, dar in TEOLOGIE nu e chiar asa).
Ce “pacate” i se imputa lui Ton?
In general, carismaticii au o afinitate fata de persoana Duhului Sfant, lucru normal daca ne gandim ca ei pun accentul pe darurile Duhului Sfant inca prezente in zilele noastre, fiind necesationisti. Nu doar daruri, ci si prezenta si puterea Duhului Sfant, manifestarea Duhului Sfant, glorificarea Duhului Sfant. Personalitatea Duhului Sfant. Iubirea persoanei Duhului Sfant. Manifestarile Duhul Sfant la carismatici sunt criteriul diferentiator fata de cesationisti, e blazonul daca vreti.
Poate ca pentru a accentua personalitatea distincta a Duhului Sfant, pentru a scoate Duhul Sfant dintr-un soi de anonimat inchipuit (imi tot vine in minte “a repara o imensa greseala istorica” ca sa intelegeti mai bine ce vreau sa spun) , Iosif Ton s-a referit la Trinitate cu…apelativul “Ei”.
Indiferent de dorinta, vointa , scopul, omiterea, nestiiinta sau pur si simplu o mica scapare a lui Ton, mutarea accentului de pe UNUL pe TREI, de pe esenta pe personalitati, dpdv teologic e foarte mare, pentru ca ofera DIRECTII teologice pentru viitor. Alunecarile in erezie nu sunt bruste si tot timpul au la baza cele mai bune intentii.
ps1: daca nu existau pe lumea astea teologi rigurosi intr-ale limbajului, acum eram cu totii musulmani sau altceva, ma indoiesc ca fara rigurozitatea Sfintilor Parinti si a multor teologi de dupa ei, crestinismul ar fi rezistat, asa cum e acum cel putin, doar prin sintagmele “Isus te iubeste!” sau “Dumnezeu este dragoste”.
Unde sa inseram reclama pe continut video?
Conform ultimului studiu realizat de FreeWheel si prezentat in “Video Monetization Report“, o reclama pe continut video va fi mai urmarita in cazul in care este inserata intr-un clip video mai mare (peste 20 minute) si daca este inserata la mijlocul clipului.
Lungimea reclamei, si vorbim aici de dimensiuni oarecum standardizate, de 15 si 30 secunde, influenteaza mai putin rata de urmarire a reclamei decat o face durata continului video in care e inserata reclama, reclamele mid-rolls fiind astfel mai urmarite pe continut video mai lung. In ultimul trimestru din 2010 s-a constatat o dublare a reclamelor mid-rolls, acest lucru reprezentand in opinia celor de la FreeWheel inca un semnal al faptului ca utilizatorii sunt mai predispusi acum (ba chiar “they enjoy it”) sa urmareasca reclamele mid-rolls, fata de clasicele de-acum, pre-rolls – reclame rulate inainte de continutul video. Citind eu raportul, am avut senzatia ca tipii cam exagereaza gen “moamaaa, ce butoane frumoaaase“, fapt oarecum de inteles pana la un punct, in fond fiecare incearca sa-si vanda marfa.
Ma gandesc ca daca reclamele mid-rolls s-au dublat in ultimul trimestru si daca intr-adevar publicul incepe usor usor sa le accepte, e posibil ca scenariul sa se repete ca in cazul televizorului; la inceput reclamele nu erau inserate in timpul filmului, ci la inceput, asa ca nu m-ar mira ca in timp sa ajungem ca si pe net reclamele sa fie ca pe tv: obligatorii. Desigur, multora li se pare SF aceasta idee, la fel de SF cum li s-a parut telespectatorilor pe vremuri ideea ca o reclama sa ruleze in timpul unui film. Si daca acum credeti ca e simplu sa iesi de pe site si sa intri pe altul, ganditi-va ca majoritatea televiziunilor au adoptat ideea inserarii reclamelor in timpul unui film, asa ca nu ai ce face. In continuare cred ca reclamele obligatorii vor intra pe piata cand vor cadea de acord in aceasta privinta doi sau mai multi concurenti ce monopolizeaza o piata, de exemplu gsp si prosport.
Cat costa sa-ti inregistrezi o marca la OSIM
Inregistrare marci
Inregistrarea unei marci la OSIM – nivel national
Daca vreti sa va inregistrati o marca la OSIM (Oficiul de Stat pentru Inventii si Marci) aveti de ales intre trei tipuri de inregistrare:
-marca verbala (alcatuita doar din litere si cifre) -350 euro pentru un domeniu NISA (prin intermediar)
-marca combinata (alcatuita din litere,cifre si reprezentari grafice) -450 euro pentru un domeniu NISA (prin intermediar)
-marca tridimensionala (este forma produselor sau ambalajelor)- 485 euro pentru un domeniu NISA (prin intermediar)
Exista 45 de clase NISA (exemplu clasa 13 – Arme de foc; muniţie şi proiectile; explozivi; artificii), pentru fiecare clasa NISA in plus platiti 55 euro.
Daca doriti sa inregistrati o marca direct catre OSIM, taxele sunt mai mici, bataia de cap mai mare, vezi calculatorul de taxe aici. Pentru mai multe detalii, puteti consulta unul dintre centrele regionale OSIM. Daca doriti sa apelati la un intermediar, site-ul inregistrare-marci.ro este proprietatea Agentiei de Proprietate Intelectuala Weizmann, Ariana & Partners (casa de avocatura Weizmann a achizitionat in 2010 compania Ariana pentru suma de 1.2 milioane dolari).
Din momentul depunerii cererii de inregistrare a marcii la OSIM pana in momentul in care primiti certificatul de inregistrare vor trece aproximativ 8 luni. Totusi, marca este protejata provizoriu inca din momentul depunerii cererii, asta insemnand ca nimeni altcineva nu are voie sa depuna o cerere pentru aceeasi marca in acel interval de 8 luni).
Certtificatul are valabilitate de 10 ani, ceea ce inseamna ca peste 10 ani va puteti respectiva marca inregistrata daca nu o inregistrati din nou.
Inregistrarea unei marci la OHIM – nivel european
Daca derulati afaceri in Europa, veti vrea sa va inregistrati marca la nivel european, astfel va veti inregistra marca la OHIM (Oficiul European pentru Marci şi Desene). Din 2007, OSIM este acreditata pentru a va reprezenta direct la OHIM, costul unei inregistrari la nivel european fiind de 1650 euro
Inregistrarea unei marci la WIPO – nivel international
In caz ca vreti sa aveti o marca inregistrata intr-o tara nemembra UE, o puteti face la WIPO – Oficiul Internaţional al Proprietăţii Intelectuale, urmand a va adresa catre OSIM, fiind acreditata pentru a va reprezenta direct catre WIPO. Costurile aproximative sunt de 500-3500 euro, in functie de taxele oficiului national al tarii respective.
Daca doriti sa cautati o marca inregistrata
Produse inregistrate
Pe langa marci, mai pot si inregistrate si produse:
-desenul industrial (o eticheta a unui produs) – reprezentare in 2 dimensiuni
-modelul industrial (forma si caracteristicile unui produs) – reprezentare in 3 dimensiuni
Inregistrarea produselor se face in Registrul Naţional al Desenelor şi Modelelor Industriale emis de OSIM, cererea de inregistrare a produselor solutionandu-se in 6 luni.
Protejarea inventiilor
Protejarea unei inventii se face prin brevetul de inventie, act de proprietate ce consfinteste dreptul exclusiv asupra inventiei timp de 20 de ani. Foarte important, Profitul realizat din aplicarea inventiei este scutit de impozit.
Pentru ca titularul unui brevet sa beneficieze de scutire de impozit pe profit trebuie sa fie indeplinite cumulativ mai multe conditii:
- sa existe o copie, certificata pentru conformitate, a hotararii definitive a Oficiului de Stat pentru Inventii si Marci de acordare a brevetului de inventie;
- sa existe documente eliberate de Oficiului de Stat pentru Inventii si Marci din care sa rezulte ca brevetul de inventie a fost in vigoare pe perioada pe care s-a solicitat scutirea de impozit pe profit;
- sa existe o evidenta contabila, pana la nivel de balanta, din care sa rezulte ca veniturile si cheltuielile inregistrate sunt aferente aplicarii btrvetului de inventie. La determinarea impozitului pe profit se iau in calcul si cheltuielile de conducere si administrare, inclusiv cele comune, proportional cu raportul dintre veniturile obtinute din aplicarea brevetului de inventie fata de veniturile totale realizate la nivel de societate;
- profitul astfel calculat sa fie obtinut in limita perioadei de 5 ani de la prima aplicare. (Extras din Monitorul Oficial)
De ce costa un CEO bun atat de mult?
Intr-un top 500 companii intocmit de Standard & Poor’s, pozitia de CEO a fost remunerata in medie cu 9,2 milioane $ (2009). Noua, muritorilor de rand, ni se pare o suma exagerata si aici nu ma refer neaparat la romani ca muritori de rand, ci si la americanii, germanii si japonezii muritori de rand.
Exista doua tipuri de CEO foarte buni, ambele aducatoare de profit:
-tipul inovator, gen Jack Welch de la General Electric, inovator si cu relatii
-tipul cu relatii
Majoritatea sunt doar cu relatii, umbla din companie in companie, se cunosc cu toata lumea si uite-asa ajung sa valoreze mult doar prin prisma relatiilor detinute. E cam ca pe Twitter.
Proprietarii afacerii stiu ca nea Caisa a lucrat la firma x si y si mai stiu ca nea Caisa se cunoaste cu nea Gigel, care are o companie ce i-ar putea ajuta. Exagerez putin, in liga campionilor, Gigel nu-i va da lui Caisa niste contracte doar pentru ca sunt prieteni, dar un pont din culise, o sfoara trasa unde trebuie unde trebuie, un sfat pertinent tot ii va da.Si astfel ownerii il vor angaja pe un salariu urias, stiind ca va aduce un profit mai mare companiei decat un incepator necunoscut pe piata, platit cu doua parale.
In Liga Campionilor, un CEO e ca vinul, cu cat e mai batran, cu atat e mai bun (in limite rezonabil-cognitive) si asta nu pentru ca s-ar intelepti el cu trecerea anilor, ci pentru relatiile acumulate in timp.
Nu exista CEO perfect, eventual doar dupa pensionare sau dupa ce moare. E cam ca la pictori, filosofi si scriitori, sunt recunoscuti pe deplin abia dupa ce mor, abia dupa ce esti sigur ca n-are cum sa-i scape vreo pasarica pe gura. Asa cum pe unii scriitori buni ii avantajeaza capriciul modei a ceea ce se vrea pe piata la un moment dat, asa cum un antrenor e avantajat de faptul ca are o echipa foarte buna, tot asa un CEO poate fi socotit valoros prin prisma rezultatelor companiei. E posibil ca o companie sa mearga f bine in virtutea inertiei create de proceduri interne beton sau de o conjunctura favorabila a pietei si tu sa crezi ca e mana unui CEO. Eu nici acum nu-mi dau seama daca Iordanescu e un antrenor mare sau nu…
Daca un CEO face 30 milioane pe an inseamna ca atat face. Muncitorului carcotas ii trece prin cap ca e o mare nedreptate, el fiind platit cu 8 $ pe ora si ca de ce nu s-ar imparti banii aia muncitorilor asupriti. Pai daca s-ar face asa, patronii nu ar mai avea profitul scontat, ba chiar ar fi in pericol de faliment, plus ca ar fi un nonsens economic. In lumea asta altii muncesc cu 1$ pe zi.
Si eu sunt de acord ca parca e prea mult, chit ca am incercat mai sus sa fiu avocatul diavolului. Si mi se pare ca si Dodel Tanase ia salariu prea mare. Anormal e sa creasca preturile la terenuri pentru ca apoi sa se prabuseasca. Anormal e sa castigi niste bani din pix, cumparand energie electrica si vanzand-o mai departe. Anormal e Copilul Minune. Anormal e sa muncim toti pe net, la birouri si nimeni sa nu mai vrea sa puna mana pe lopata sau strung. Anormal mi se pare ca banii dati pe bautura, tigari si femei ar salva tari intregi de la dezastru. Traim intr-o anormalitate continua, ceea ce o sa ni se para normal intr-o zi.
Strategia ROM
Zic unii ca recenta campanie a ciocolatei ROM e un dezastru, ca steagul americii nu are ce cauta acolo. Pai tocmai asta e si ideea campaniei, intentionat au facut miscarea asta, sa vorbeasca lumea indignata pe net, iar dupa o luna sa revina la steagul romaniei si lume sa sara in sus de bucurie “ieee….ciocolata noastra nationalaaa”. Punct ochit, punct lovit.
La modul serios, ma astept ca in zilele urmatoare sa apare un protest stradal, organizat tot de ei. E cea mai inteligenta campanie din ultima vreme si totusi am un gust amar. E inteligenta pentru ca se bazeaza pe…nestiinta oamenilor, ca sa nu ma exprim altfel.
Directoarele groazei
Daca vrei sa iti lasi linkurile pe ici colo in directoarele patriei, ai cam pus-o. Unele te lasa sa apesi pe “submit” apoi te informeaza ca ori platesti, ori e cu link reciproc. La altele cauti de nebun categoria! Au o lista kilometrica de categorii aranjate fara nicio logica. Da, am fost si refuzat pe motivul asta, am primit un email scortos de la admin in care ma tutuia si admonesta, gen “nu a fost aprobat, pt ca nu esti in stare sa cauti categoria…bla bla”. Ceea ce m-a amuzat, eu fiind mai mult decat chitibusar in privinta alegerii categoriei, in fond asta fiind in interesul meu.
Directoarele te pot ajuta cu un backlink, dar sa nu ai surpriza sa apara ele la cautari pe google inaintea sitului tau. Pe continut romanesc, google e uneori de groaza!
Made in Dabulemi
Nu stiu cum o prin alte parti, dar in Piata Alexandru din Iasi n-ai loc de “pepeni verzi de Dabuleni”. Toata lumea vinde pepeni verzi din Dabuleni! Vedeti cum simpla candidatura a lui Geoana intr-un loc necunoscut, poate influenta o intreaga economie?
Cred ca mai bine de 80% din pepenii din piete sunt falsuri, totul facut in combinatie cu sefii de piete. Nu cu guvernul, nici cu Basescu sau cu Iliescu, ci cu sefii de piete! Fake! Furt pe fata!! N-au avut macar bunul simt chinezesc, sa puna si ei un Daduleni! Pepeni din Daguleni! Dabulemi! Dabulleni.
Cum am facut eu reclama la Volkswagen Passat
Maşina îmi arată provocator sânii
peste portiere.
De după jartiere îi ghicesc
acceleraţia.
Volkswagen Passat
Cum fac eu reclama desantata la Macpedia
Un studio in care se afla un un “Virgil Iantu”, concurentul si publicul, emisiunea “vrei sa fii miliardar’”.
Prezentatorul intreaba: test IQ: “O melodie este pentru o orchestra ceea ce Apple este pentru…..??”
Concurentul zambitor si sigur pe el, da sa deschida gura. Este intrerupt de vacarmul publicului care se scoboara intr-un suflet in jurul mesei fluturand fiecare cate doua degete ïn ochii lui Iantu (aveam un coleg prin gimnaziu, daca stia raspunsul la intrebare se ridica din prima banca, inainta pana la catedra, si-si vara mainile pan’ la cot in ochii profesorului). Unul din public nu mai rezista si striga in gura mare, urmat indeaproape de alte voci: “Macpedia!! Macpediaaa, Macpediaa!!!
Pe ecran apare adresa site-ului, in backround o voce: “Macpedia! We love Apple“! In fundal cei din public, adunati de-a valma in jurul mesei, bat fericiti palma gen “give me five“, intre ei, cu concurentul, cu prezentatorul.
GSP, necrologul fotbalului romanesc
Via @krumel am aflat de creatia nefericita a celor de la Gazeta Sporturilor, pozele redactorilor in alb negru, semanand cu pozele de pe crucile mortilor. Mai bine ar blura in acelasi stil pozele fotbalistilor de la nationala, ar avea mai mult sens.
Recent Comments